洗澡打飯兩不誤

只因回頭多看了一眼, 嚇尿了

再也不能在一起玩耍了

炒菜專用頭盔

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妹子, 到底哪個是你男票?

這是一張有故事的照片

妹子, 你以為這樣就吸不到霧霾了?

其實亮點是狗更吸引妹子

第一眼有沒有看錯呢

史上最兇殘的女生寢室

妹子, 你真的不熱嗎

這信息量略大

男朋友負責給我們打水

有考慮過褲子的感受嗎

這樣曬衣服的妹子, 嚇得我腿都軟了

你是出來嚇人的吧

真的假的啊

銀行辦業務, 前面一大姐聽不清直接把腦…

現在的學生真是越來越開放了

高難度自拍動作, 妹子有一手啊

這大媽真會搶鏡

妹子買裙子,懶到這種地步

妹子這麼一站,內涵了

想像與現實還是有差別的

碉堡了,這小夥帶孩子也是醉了

哥抽的不是煙,是寂寞

這樣坐車確實霸氣

妹子你想表達什麼

女神的睡姿我是看醉了

反正閑著也是閑著

彪悍的人生不需要解釋

如何在人群中脫穎而出

哈哈是不是很搞笑呢?繼續閱讀30個經典笑話,保證笑死你

(1)。

沙漠裡,一個快渴死的黑人撿到一個神燈,燈神給予黑人三個願望,

黑人想了良久說出了他的願望:

一。希望天天有水喝,二。希望能夠變成白人,三。希望能夠天天看到女人的屁股。

只聽轟然一聲,黑人變成了~”馬桶”!

(2)。

某人吃早餐時,他的妻子走到他後面,給他後腦一巴掌。

「我在你褲袋裡發現一張紙條,上面寫著瑪莉露的名字,」

她怒氣沖沖的說,「你最好解釋一下!」

「親愛的,妳冷靜點,」那人回答,

妳還記得我上星期去馬場嗎?那就是我投注那匹馬的名字。」

第二天早上,他的妻子又悄然躡步走到他後面給他一巴掌。

「妳這是幹什麼?」他責難說。「你那匹馬昨夜打電話來。」

(3)。

新婚之夜,一對新人正嘗試著……。

突然傳來女人興奮的笑聲說道:我終於握到你的把柄,

但男人也不甘勢示弱的叫著說:我也探到你的漏洞了……  

(4)。

有一雙胞胎在母親腹中討論問題,老大說:你”說爸爸跟媽媽誰比較喜歡咱們?”  

老二答道:”媽媽每天賜給我們食物與溫暖,當然是媽媽!”  

老大又說。”非也!媽媽從來沒來探望咱們,可是爸爸每晚都來。”  

說著,用手一指”門口”道:”咱爸又來了。”  

(5)。

有位年青的寡婦,去世的丈夫留給她一筆可觀的財產,

但是這位年輕的寡婦不堪寂寞,想找個人改嫁~  

因為她年輕貌美又多金,於是訂了三個條件並登報徵婚~~  

第一個條件寫著婚後不可偷她的錢~~  

第二點寫著婚後得到她的人不可逃跑,

第三點則寫著”那話兒”辦事能力要強~  

果真一登報後就陸續有人來應徵~但寡婦都不滿意~很快的一個月就過了~  

她很想放棄~結果門鈴響了~她高興的去開門~看到一位坐著輪椅又斷手的人~  

她有點失望~~但還是問他那些問題~~~寡婦照問~~你會偷我的錢嗎~  

他說”我沒手,無法偷”~~寡婦又問~~那你回逃跑嗎~~他說”我腳殘廢,不能跑”~~  

寡婦接著問~~那你”那話兒”辦事能力如何呢~~  

於是他回答說”你以為我剛剛是怎麼按電鈴的?”~ ~~~  

(6)。

有三個人同時去雜貨店買東西,

老闆就問第一個人說:「你要買什麼?」

第一個人就說:「我要買一包寶喀喀。」

老闆就搬梯子,爬到倉庫去拿一包寶喀喀給他。

老闆又問第二個人:「你要買什麼?」

第二個人就說:「我要一包寶喀喀。」

老闆就說:「你怎麼不早講?」

這時老闆便有點不爽,但還是要去拿,所以老闆爬到倉庫上拿。

爬的同時他就問第三個人:「你也要一包寶喀喀嗎?」

第三個人就說:「不要。」

老闆就拿了一包寶喀喀給第二個人,然後把梯子收好。

他便問第三個人說:「那你要什麼?」

第三個人說:「我要兩包寶喀喀。」

老闆:「$#@*&%$!*」

(7)。

某日有人在醫院門口叫道:「掛號!」

護士馬上很有效率的問:「叫什麼名字,有沒有來過?」

結果過了很久那個人一句話都不回答,護士抬頭一看,原來那個人是郵差啦。

(8)。

老闆娘:「看你不像壞人,你有前科嗎?」

應徵工作的小姐:「沒有。」

老闆娘:「那你履歷表的經驗欄寫明有撕票經驗是怎麼回事啊?」

小姐:「喔!那是我做過電影院門口的撕票員啦!」

(10)  

一個富翁戴著愛犬出國旅遊,在一個小鎮上,

他的愛犬突然失蹤了,他便急忙找到當地一家報社,

要求刊登一個《尋犬啟事》,並說誰為他找到愛犬,

將獲得一萬美元的酬勞。

富翁等到晚上,還不見晚報出版。

他又跑到報社去問,只有一個守門的老頭在那。

富翁問﹕「難道今天不出晚報了嗎?」

「是的,先生。」

「為什麼?」

「所有的編輯都上街找狗去了。」

(11)。

兩個酒鬼在一起喝酒,

其中一個說道:”我真倒霉,我的老婆拿走了我所有的財產跑了”。

另一個酒鬼說道:”老兄,你還是挺幸運的,

我的老婆拿走了我所有的財產,但是她還不肯走。”!

(12)。

女祕書正坐在總經理腿上的時候,

總經理太太突然出現在門口。總經理立刻嚴厲地對女祕書說︰  

“總之,無論多麼困難,一個公司也不能只有一把椅子!”  

(13)。

一天某推銷員按電鈴:太太我這邊有一本書”丈夫晚歸500種藉囗”,你一定要買!

某太太:笑話!我為什麼一定要買?

推銷員:我剛賣給你先生一本!

(14)。

一個男的正載著他女朋友在大馬路奔馳著,,……。

女:你騎那麼快,我好怕優!!!!!

男:妳跟我一樣把眼睛閉起來就不會怕了呀!!

(15)。

老闆﹕「別人挑磚每次挑八十塊,你一次才挑四十塊,為什麼?」

夥計﹕「他們偷懶,不願意多跑一趟。」

(16)。

老師:下星期五,學校要舉行春季遠足,要大家提出一個可以烤肉的地點……  

小明:老師到動物園烤肉最好了,因為那裡什麼肉都有……。^^-^^  

(17)。

一個成功的企業家告訴他的孩子?

“一個成功的人要具備誠信與智慧兩個必要條件。”  

子:”什麼是”誠信”呢?”  

父:”誠信就是明知明天要破產,今天也要把貨送到客戶的手上。”  

子:”那什麼是”智慧”呢?”  

父:”不要作出這種傻事!!!!”  

(18)。

1。一天,一個瘋子去坐飛機,忽然,機長宣布說這架飛機即將墜機,

那個瘋子一聽到便馬上跑到廁所,把兩個馬桶丟出去,請問。為什麼?

Ans:基本上,瘋子行事是不需理由的……  

2。一天,英孤過馬路時,一輛車子朝他開來,英孤大叫一聲,結果,

車子撞到路旁的電線桿,車主鍋境死了,英孤也被撞倒的電線桿壓死了,

此時,徨榮聞聲而來,但最後也死了,為什麼?

Ans:被天上掉下來的馬桶壓死了!

3。這時,鍋福也來了,而且躲過了第二個馬桶,但最後她也死了,為什麼?

Ans:剛才一切發生的事都是在大馬路上,所以鍋福是被車撞死的

(19)。

有一位男子叫他的金髮女友把頭伸出車外看看方向燈有沒有操作正常。

金髮女郎把頭伸出車外,一會兒答『正常,不正常,正常,不正常,……』

男子『……』

(20)。

黃大夫是專攻不孕症的婦產科醫生,他行醫多年,嘉惠眾多久婚不孕的婦人。

一日,某名感恩的病人送來一塊匾額以表謝意,上書:「無中生有」。

(21)。

父親說:”妳真可恥,當那個法國小子企圖吻妳的時候,妳為什麼不阻止他?”  

女兒說:”我不會講法文。”  

(22)。

學期結束的最後一天,小明跑去找級任老師,要求老師為他加分。

老師說:「為什麼﹖」

小明答:「因為我爸爸說,如果我成績考壞的話,

就有一個人要倒霉了,我想老師應該要為自己著想才對。」

(23)。

“一個女人可以使一個男人變成一個百萬富翁嗎?”  

“可以的,假如那個男人是億萬富翁的話”  

(24)。

[餵!我想和你談談我老婆,她最近常有種怪念頭,想要去當流鶯,以便更了解男人的心理……。]  

[先生,你打錯電話,你應讓找心理醫生才對,而我們這裡投資顧問公司]  

[是的,我並沒有找錯人,我想問的是,我太太當流鶯賺來的錢,讓如何投資]  

(25)。女人的力量

男:如果我緊緊地靠著妳,妳會怎麼樣?

女:我當然會反抗

男:如果我拉妳的手,妳會怎麼辦?

女:我會反抗

男:如果我摟住妳的腰,妳會怎樣?

女:我還是會反抗

男:如果我強吻妳呢?

女:我仍是要反抗

男:如果我想和妳……  

女:你有完沒完啊!你難道不知道女人的力量是有限的嗎?

(26)。投資

太太:我在結婚前才四十三公斤,現在都快五十三公斤了,好可怕唷!

丈夫:是呀!這可是在我的各種投資中,唯一有長進的一項

(27)。什麼年份

一位男子因為身體不適,到醫院求診

醫生:為了你的健康,我不得不讓你選擇

男子:咦?

醫生:女人和美酒,你願意放棄哪一種?

男子:大夫,那要先看看她們是什麼年份的?

(28)。不同的問題

三個女人談到一個急於想結婚的男人

十八歲的少女:那個男人長相如何?是不是很英俊?

廿八歲的女郎:那個男人在做什麼?一個月薪水多少?

卅八歲的老女:那個男人現在在哪裡?

(29)。最後的清靜

酒吧裡,兩個男人在聊天……  

甲:餵!你怎麼悶悶不樂,一副愁眉苦臉的樣子?

乙:唉!我老婆鬧彆扭,她發誓一個禮拜不跟我說話

甲:那你該高興才對呀!至少你的耳根子可以清靜清靜了

乙:你不知道呀!今天是一個禮拜的最後一天了

Source: http://www.post01.com/post516478

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