全家湊對聯

  古時候,有一人家十分迷信,凡事都要討個吉利。年三十晚上,父親的兩個兒子商議說:「堂上要貼一副新春聯,現在咱們每人說一句吉利話,湊出一副春聯來。」兩個兒子點頭稱是。父親先捋著鬍鬚念道:「今年好!」大兒子想了想也念道:「倒霉少。」二兒子接著又念道:「不得打官司!」念完了,大家稱讚了一番,就由父親執筆,寫了一條沒加標點的長幅,貼在堂屋的正中。第二天,鄰居們來拜年。一進門,看見那副春聯,大聲念道:「今年好倒霉,少不得打官司!」

(1)  回家過年

  夫妻小兩口新婚剛一年,臨近春節要回家過年。夫老母在農村,妻父母在城市。在回誰家過年問題上,小夫妻較起勁來。

Advertisements

  夫說:「母親含辛茹苦送我上了大學,現在又成家立業了,第一年要回我家過,讓老人家高興高興。」

  妻說:「我是獨生女兒,哪年三十都和父母在一起,今年也不能例外。」

  倆人互不相讓。眼看春節沒幾天了,夫妻倆開始各自採購年貨準備帶回家。

  走時夫指著妻的鼻子說:「你等著,等我回來再說!」

  妻也不甘示弱回敬說:「你也等著,過節后再跟你算帳!」

  夫憋著火獨自上了火車。第二天妻賭著氣上了長途汽車。

  到家了。

  夫到了妻家,妻到了夫家。

(2)  紀曉嵐釋春聯

  紀曉嵐是清朝的大學士,有一次,他春節回家探親,鄉里有一家三兄弟請他寫春聯,他寫了一副「驚天動地門戶,數一數二人家」,橫批是「先斬後奏」的春聯。這一來可不得了,有人以「犯上」之名,告了他個欺君之罪。乾隆皇帝得知,立召紀曉嵐回京查問,紀曉嵐回道:「春聯是我寫的沒錯!這家老大是賣炮仗的,不是『驚天動地門戶』嗎?老二是集市上管斗的,成天『一斗、二斗』地叫,不是數一數二人家嗎?老三是賣燒雞的不是『先斬後奏』嗎?」一番話說得乾隆也笑了。

  解縉對春聯

  解縉自幼好字,出口成章。這年春節,他在後門上貼了一副春聯:「門對千竿竹,家藏萬卷書。」對門的員外看了很不高興,心想只有像我這樣的人家,才配貼這副對聯,就命僕人把竹子砍了。不一會,家人來報,解縉的春聯改成了:「門對千竿竹短,家藏萬卷書長。」員外聽了,非常惱火,令人把竹子連根挖出,不料解家的春聯又改成為:「門對千竿竹短無,家藏萬卷書長有。」

 (3) 無賴坐車

  春節期間 一位無賴坐上公交車沒付車資

  司機:[ 先生你沒買票 ]

  無賴:[ 今天過年啊 ] ( 過年優待一下 )

  司機: [ 過年也要買票啊 ]

  無賴 :[ 沒錢 ]

  司機( 火大了 ):[ 沒錢就下車 ]

  無賴 : [ 可是今天過年啊, 就行個方便吧 ]

  司機 : [ 過年坐車也得付錢 ]

  無賴: [ 沒錢啊 ]

  司機 :[ 沒錢怎麼還上車 ]

  無賴 : [ 過年啊 

(4)有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔,兩人決定拿到偏遠山區花掉,當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆后,他們哭了,農民找了他們兩張7塊的 

 今天早晨特冷,兄弟三個人去提款機領錢。正好遇見運鈔車來加鈔,無奈之下三人只好站在一旁苦苦等候……

這時大哥對二弟說:凍手不?(動手不?)二弟冷冷地回一句:凍手!(動手!)結果四桿槍瞬間指向兄弟仨……三個人被抓住送派出所,在路上兄弟仨一直沉默,後來老三問哥:你們怎麼還不開腔(開槍)呢?結果八桿槍瞬間指向兄弟仨……

到了警局,警察問大哥:你叫什麼名字?大哥:蔣英羽(講英語)。警察再問:你叫什麼名字?警察對大哥吼道:what is yourname(你叫什麼名字?)?大哥沉默以對。警察轉頭對二弟說:what is yourname(你叫什麼名字?)?二弟靦腆地回道:蔣國羽(講國語)。警察再次問道:你叫什麼名字?二弟:蔣國羽(講國語)。警對二弟大吼道:你叫什麼名字?二弟沉默以對。警察再問老三:你叫什麼名字?老三:蔣芳妍(講方言)。警察又對老三吼:你叫啥子名字?警察吐血……我暈……

一老頭在公園打太極拳,一招一式很有力道。一個年輕人見了羨慕不已:「大爺功夫這麼好,怎麼練的?」老頭說:「祖傳的功夫!我站著不動,用你最大的力氣打我試試!」於是年輕人用力打了老頭一拳,結果……被訛了五萬六!出門在外,謹記三句話:1、好奇害死貓!2、不作死就不會死!3、不是現在老人變壞了,而是以前的流氓都變老了!所謂:英雄不問出處,流氓不問歲數!呵呵

一老頭說:"當日華山論劍,先是他用黯然銷魂掌,破了我的七十二路空明拳;然後我改打降龍十八掌,卻不防他伸開右手食指中指,竟是六脈神劍商陽劍和中沖劍並用,又勝我一籌。可見天下武功彼此剋制,武學之道玄之又玄!"

少年聽得心馳目眩,正要在問,旁邊老太太罵道:mb玩個石頭剪子布都說得這般威風!老媽今天打電話問我:孩子啊,今年八月十五是不是一個人過了?我說:媽,你能不能不鬧?你知道有多少人追我不?我還自己過,我都一天分幾批過!我媽說:孩子,媽就稀罕你這點,長得丑,想的美,沒人追,還能吹!

如果你說一個女大學生晚上去夜總會陪酒,聽起來感覺就不太好,可如果你說一個夜總會小姐白天堅持去大學聽課,就滿滿的正能量了。所以說話的時候,順序特別重要。小和尚問師傅:師傅,我可以念經的時候抽煙嗎?師傅怒答曰:不可。小和尚又問:那我在抽煙的時候念經呢?師傅聽了很高興。我想和你一起睡覺是流氓,我想和你一起起床是徐志摩。順序真的很重要。

記者:大爺,您腿腳這麼靈活,精神這麼旺盛,保持年輕的秘訣是什麼?大爺:起早,貪黑,熬夜,一日三餐不準時!記者:啊?大爺您是從事什麼行業工作的?大爺:我是列車員!記者:那大爺您今年高壽?大爺深深吸了口煙,望向天空:快30了!

1、有個美女給我發簡訊,說:今晚來我家吧,我家沒人。於是我去敲門,敲了一小時,果然沒人。2、有天姐夫去喝酒,晚上喝的醉醺醺的回家,姐姐生氣,但是對著一個醉漢沒發火,就給自己抹了口紅,然後就在熟睡的老公脖子上和臉上親了好幾個印子。第二天等姐夫清醒了,姐姐就開始和他吵架,問他昨天都去哪鬼混了。婆婆過來勸架,看到兒子臉上的口紅印,上去就是一巴掌。隨後的好幾天,姐夫都在努力回憶喝醉的那天晚上到底幹啥了…

3、昨晚大醉,今早醒來,發現滿嘴的泥巴,遂打電話問送我回家的哥們兒是怎麼回事。答曰:昨晚你說你自己是喜羊羊,趴在地上非要吃草,拉都拉不住………4、帶媳婦去爬山。在山頂涼亭休息。親昵的摟著媳婦,作強吻狀,誰知道她突然來一句:姐夫,別這樣!當時那麼多人都盯著我看。5、著急送老爸去機場,忘記給車加油。到機場後車已經開始報警了,於是去機場生活區找加油站,找半天看到一個「中國航油」,但是又搞不懂給不給汽車加,開車轉了好圈。一掃地的工作人員忍不了了,問:有事嗎?我:請問這給汽車加油嗎?那工作人員一臉鄙視的說:你覺著飛機能進得來么?……..

6、一輛大巴在崎嶇的山道上行駛著。天漸暗,車上的男子從睡夢中醒來……,突然,他發現,車上的遊客都不見了,就連司機也消失了,而車卻沿著山路緩慢行駛著!男子渾身一顫,大聲喊道:「有鬼!有鬼啊!」「有你個頭,」突然車窗外傳來聲音,「車壞了,我們都在下面推,就你一個人睡覺。」

來源~網路

Source: http://www.post01.com/post511594

分享